坚持向前走。
    尽管每天都有烦琐的工作，让人晕头转向。

    今天，和一个设计师搞了好久，就是搞不明白。
    后来才知道，她原来以前只管出片，根本不懂设计，难怪我和她说的东西她都不理解，难怪做出来的东西总是那么差！
    我晕掉了，我真的不知道公司以前怎么会让这么个公司来做设计。

    今天，有个销售打来电话，让我尽快发些图片给经销商。
    晕了，我在开会啊！哪能你说要就要啊，我也要花时间找的啊，找到了也不一定能用的啊，我还要向广告公司确认呢！
    随便乱许诺，把什么问题都往我身上推，我有三头六臂吗？
    晕了去了，这什么世道啊！

    今天，发觉自己招的人有问题，连电脑都不怎么会用，哎，上当了！
    看来，真的是要与学历挂钩啊，不然培养起来非累死你。
    不过，态度还不错，于是打算培养下，希望他能尽快成长。
    我相信在我的努力下，这些人都会成为有用的人才了。

    今天，和合作伙伴聊了很多。
    自己的公司也即将要开张了，业务方面怎么办？
    好难好难，好有压力啊！
    

    决定创业了，和朋友一起干老本行，营销策划与广告。
    创业好难啊，这几天看似没事，但其实满脑子从来没停止思考过。
    身体也累，总是感觉不舒服。

    创业好难，每天都在担心业务；
    创业好难，每天都在随时可能亏本的状况中艰难跋涉。

    不过坚持下去，总会胜利的！
    我对自己说：要加油！

在一次两人共进晚餐的夜晚   
　　女孩跟男孩提出分手的要求..   
　　男孩起先楞了一下．然后默默的接受了....   
　　女孩说我们还是好朋友   
　　男孩说:恩~对呀~只要你有任何困难我一定会帮你的..   
　　然后像平时一样傻笑..就这样..平静的吃完他们的最后一次晚餐   
　　之后男孩还是每天打电话给女孩..   
　　问他过的怎样?   
　　回到家了吗?   
　　吃饱了吗?   
　　女孩虽然觉得奇怪但也没问．理所当然的接受男孩的关心   
　　直到那女孩在一次迁怒的情况下对那男孩说:那跟你没关系!!   
　　男孩淡淡的说:抱歉~打扰了   
　　原来那女孩和他现在的男友吵架了．可怜的男孩成了出气筒..   
　　隔了一天女孩就没接到男孩的电话了   
　　女孩觉得奇怪..但也没多想..   
　　又过了几天男孩还是都没有打给女孩   
　　女孩心想:搞甚么?才念他两句就给我耍脾气真是的   
　　算了~到底是我理亏我打给他好了.顺便．告诉他男生别这么小气~~   
　　女孩打了半天没人接就算了还暂停使用勒~   
　

说起来实在是太丢脸，长这么大还没轰轰烈烈谈过恋爱，因此到现在也不知道相爱的感觉是什么。
这段时间和她相处，一直在想相爱的感觉是什么？
难道就是每天安排在时间表上的相互问候，发发短信，QQ聊天？
难道是在乎她的感受，小心翼翼的说话做事？
难道是很想给她打电话又害怕不知道说什么，也感觉仿佛是真的不知道说什么？
难道是不在乎任何人却很在乎她对你的看法的那种感觉？
难道是整天受折磨的烦恼？
难道是每天因为没有时间陪她一起吃饭而自责的感情？
难道是因为她主动给你个短信或者电话而欣喜若狂？
难道是每时每刻都在想着她在做什么的那种情绪？
难道……
我真的不知道。
感觉好累，好怀念以前那种无所谓的生活状态。
原来，一个人还很自由坦然，没有那么多心思和烦恼。

别人多说相爱很幸福，可是仿佛在我身上还没有感受。
相爱到底应该是什么？
我无法理解。
我想，真正的理解或许是在以后。

星座算命说我这周的“爱情运”不好，
两个人彼此之间很郁闷，都不知道对方心里怎么想的，
都在猜测对方的想法。
真的是这样。

心情因此不如意，
尽管没有影响到工作，
工作中还是那么干劲十足，
但是确实是影响到了生活和心情。
还好，现在能够忍耐，
能够对一切都坦然一点，宽容一点，
因此过得还不算压力太大。

她有空时我没空，
我有空时她没空。
我们的生活真是多挑战。
对于未来的未来，
还是一片茫然。

   因为参加体育经纪人国家职业标准的教材编写和试题考核会议，10月底，我又只身前往北京，来到这个曾经生活和试图熟悉了半年之久，最后依然选择放弃的城市。
    这次会议的地点是北体，我们体育专业学院里的“龙头老大”。这是一首对中国体育有着举足轻重作用的学院，不仅在于它对于体育政治的影响，也在于它对于体育市场的影响。因此，相信体育领域的人，不论是学术界还是实战一线人员，都会对它生出敬畏之心。
    北体是天体不能比的，学院大得多，我最喜欢的绿化也明显面积较大，布局也合理。走进北体，能让人感受它的历史，也能感受它的学院气息。这是我在天体待了四年所渴望的，天体更多的是乱轰轰的感觉。
    我们在北体管理学院的一个教研室里开会，其他的都没什么，就是那整整两墙的书让我感动，这里有许多我渴望得到的书籍。我相信，如果我能在这里，我会觉得很幸福。

 
    中饭在北体餐厅吃的，菜式和味道都还不错。最开心的是没有怎么喝酒，我现在对喝酒怕了，要多注意身体了。长期的生活不规律，已经让我的身体在负重的临界点上了。只有好好保养和自己注意，才不会有问题。
    这里也就不叙述我们吃饭的过...

偶尔，发觉潇湘的文字依然是那么美丽，清新得不染尘埃，那清醇的感情，拥有一种久违的震撼。曾几何时，我笔下也是这样的文字，我的心田也是这样的单纯，我看着一切都美丽得疯狂。可是今天，不论是多情的雨，还是淡雅的风，或者那无忧无虑的蓝天白云，我看着已经没有任何光彩。那美丽消失了吗？还有曾经看着他们涌起的失意呢？我是丧失了这种能力，还是它们都藏在了身体的某处？
    我真的很渴望，渴望有一天，我还能拥有这些丰富的快乐的感情，像10年之前那样。
 
    今天的我，让我心痛和无奈。
    我对生活已经提不起兴趣，我觉得一切都是失败的，甚至是没有希望的。我自己也搞不懂是怎么了，总之是悲观的要命。所以，我不再多愁善感，换之而起的是更多的哀怨。眼中的色彩，都是灰色甚至黑色；胸中的情感，也全是消极与放弃。几乎已经没有什么事情能让我感兴趣，也几乎已经没有什么人能再让我感动了。
    因为，我看到了太多的这个世界的不公平和黑暗，我看到了太多的丑恶的嘴脸和无耻的行径。那些曾经的理想中的美好的东西、先进的东西、深厚的东西，在这个社会中，在我的生活中，寻找起来是多么困难，而执行起来更是身心疲惫。所谓...

打开chinaren校友录，才记得今天是涛和芒的生日，8月30日。一股复杂的情感和说不出的滋味涌上心头。
往年，我们宿舍的人必须在这一天赶到学校，一起度过这个日子，为两位兄弟庆祝生日。现在，我们天各一方，涛涛远在千千里之外的美国，芒还留在天津，三毛在北京，晓波在贫瘠遥远的新疆边防，陈敏在江西，我在浙江，我们只能用心为远方的他们祝福：生日快乐！
这个特殊的日子，再次勾起了我大学的回忆和情感，那股深厚已经深刻于心底，一生都不会忘记。
一幕幕我们一起度过的日子不断涌现在眼前：
 大一，我们兄弟五个（那时候晓波还没在我们宿舍），干什么事情都在一起：一起醒来、一起梳洗、一起吃早餐、一起上课、一起吃中饭、一起睡午觉、一起听音乐、一起看碟片、一起超市购物、一起逛滨江道、一起去小木屋、一起吃香河肉饼、一起买东门的大饼鸡蛋、一起吃学校的小炒（现在的书店）、一起学打拱猪、一起抄笔记、一起准备作弊、一起过生日、一起吃蛋糕、一起……那时候，我们5个人仿佛是一体，干什么事情都在一起。
大二，仿佛每个人都有了自己的事情。涛涛不常来宿舍住了，甚至是不来宿舍住了；三毛抉择在恋情之间，总是两地跑，还有他钟爱的...

   在心情若水里闲聊几句自己近段时间的情况和心情。
   好久没在这里留下自己的笔迹和心迹，很觉得对不起诸位关心我的博友。
   可是最近实在是太忙了，
   业务依然排队在等着我，我只能做完一个接着准备另一个。
   可以让我残废的人一直没有培训出来，
   这是痛苦的失误啊！！！
   还有最近一段时间感觉力不从心，身体不好，
   所以一有间隙就想睡觉，这也是我不能有太多精力来写点东西的原因。

   今天去一个画家那里看他做画，
   他的对艺术的疯狂追求对我触动很大。
   我想我曾经也很喜欢书法和篆刻，
   可是现在已经放弃很久了。
   还有对中国文化的喜爱，
   也在最近不怎么关心和研究了，
   这算是对自己的追求的放弃吗？
   在今后的日子，
   我想要让自己的理想得到实现。
   让自己的生命有点追求。
   坚持就是胜利，
   我一直相信这点！

各位博友!
    明天我就去旅游了，到宁波象山，具体路线还来不及看！
    大家有没有去过啊，介绍点景点和好玩的啊！
    回来给大家传图片！

六七月,毕业时
 
    漠然（漠然是因为拒绝）间，又过了半年，又到了六七月间，收到读医五年的兄弟一条信息，说他毕业了，就要来嘉兴,这几天醉生梦死于毕业前的“散伙饭”。我突然间心灵震动了一下，我毕业一年了，去年的六七月，正是我的毕业时。一幕幕涌上心头，我再一次热血沸腾！我已经记不起细节，但永远难忘那幅景象。
    “散伙饭”，大学的最后一堂必修课。
    从5月28日去蓟县的那场全系毕业生活动开始，“散伙饭”的雾霭由薄到厚渐渐笼罩了我们的生活，这是毕业之前的最后挣扎。那一晚，搭帐篷，烤全羊，围着篝火唱歌，吹着啤酒瓶猛灌，疯狂的转圈跳舞，丢掉了矜持与风度，用狂野抒发不舍之情。再多的酒也已经不够，即使是平日里滴酒不占者，当天也要体验李杜的酣醉豪性。在集体活动之后，场地除了隐藏在各处的淅淅小语归于寂静，我们拿出自带的“红、白、啤”继续对饮，在稀里糊涂中牛饮。恰逢小范生日，难得的机会，也是不多的机会，怎么能“手下留情”，不倒几个对不起范帅也对不起兄弟情谊。也是在这一晚，我们学会了彻夜无眠，或三三两两的散落在山石间遥望星空絮叨感慨，或两两成双躺在帐篷里促膝说着知心话语，可是谁也不感...

    我突然发觉自己没有过崇拜对对象和信仰的对象。
    心里是如此的茫然。
    偏生的不相信命运的安排，
    每一天都在奋起抗挣。
    可是，
    没有参考的努力，
    要靠自己全副的精力和悟性去寻找真理。
    也没有人知道这真理是不是这个世界认可的真理。
    我只知道，
    回忆时候的那条路上，
    有很多精彩的故事可以安慰。
    我做着纯粹的自己，
    用心灵与这个大宇宙交流，
    用魂灵走过精彩的人生。
    如果自我也是一种崇拜，
    那么我也有崇拜。
    如果坚持也是一种信仰，
    那么我也有信仰。

    今天，5月20日，注定是一个美好的日子。我的一对好朋友结婚了，走向了美好的幸福生活。
    参加了他们一天的婚礼，在祝福与欢笑中度过。看着他们走到一起，看着他们相亲相爱，看着他们筹划未来……他们都是善良的人，他们应该赢得这个美好的结局。我发自内心深处的祝福他们，愿他们白头偕老，携手一生。
    本来还想在这里写点关于自己的心情，但是怕伤了这份情，因此就此搁笔了！

最近的一段时间，仿佛每天都忙得要命，但又不知道自己都在做什么，混混顿顿的。
    一连几个方案，有点应付的感觉，因为都是按框架搭起来的，而不是真正仔细分析、全面思考后有策略的结果。好象策划做久了，许多人都有这样的感觉。
    忙碌的生活，是充实的。我还给这种生活一个定义——激进。我觉得它当之无愧。
    在社会中，真的有很大一批人都是得过且过的。如我等之类的人群，还能在这个世界里保持一种积极的状态，一直想着做点事情，仿佛闲下来就全身心不舒服，真的很不容易。因此，我想我是在激进中活着。
    在激进中活着，是有意义的。

其实已经很久没有做好事了，因为这个社会太复杂、太黑暗了，到处充满了欺骗。
    可是，今天当我在路上看到一对母子的时候，突然发觉他们非常可怜。从淮北远道而来，不知道是真是假，看起了真的是饿了一天了。她们向我要吃的，我决定给她们买。后来走了一段路，他们说要钱。我想了想，很像是骗子那种。不过不知道为什么，我真的感觉他们可怜，因此最后我还是给了他们10元钱。
    尽管很怕被骗，但是我真的心里很开心。
    不为别的，因为我的心中还有善良，尽管这个社会太污浊了！可是我相信，只要每个人都有一颗良善的心，世界会永远美好。

股市，是否可以这样理解？
 
    本人最近刚刚炒股不久，因此这些想法不知道是否正确，供诸位博友参考：
    1、入市者还会越来越多。
    从我周围的朋友来看，现在进入股市的理念已经不是多年前的“投机”，而主要是“投资”理念。我们最常谈的是，将投到股市的收益远远大于存在银行。而且，有不少朋友有这样的概念：买了股票后再也不看，等一年后再来看这个股票多少钱。而且大部分投资者并不是把全副身家压上（少数是有这种情况），也根本不像市场传言的那样买房、抵押或是贷款炒股，我的许多朋友只是拿出自己的部分闲散资金来投入股市。可以说，股票投资的整个理念已经彻底改变了。
    所以，个人认为只要股市收益>银行利息，那么还是会有越来越多的投资者进入股市，也有越来越多的人愿意购买基金或是投资私募基金。
    2、宏观政策明着“限制”，实则“促进”
    我认为无论是“加息”还是“提高存款储备金”，这些宏观政策明着是“限制”股市过热现象，但事实上从某种程度上手是“促进”了股市的进一步上行。
    为什么这么说？我是这么理解的：
    “加息”使企业的贷款成本越来越高，因此...

 天空下雨了，
一瓢来自天堂的水，
如珍珠般蹦跳着洒落，
润湿了万物。
 
一切都是朦朦胧胧了，
就是这种模糊的感觉，
让人容易思考，
因为心中可以看到很多影象。
 
四周的声音是单一的滴答声，
没有了嘈杂的人群，
仿佛置身于深厚的自然里，
只有一个人享受亲密。
 
在雨中走路，
喜欢不断的去体验那份淋漓的感觉，
那是冲动与激情，
不顾一切，
还是能在血液里找到。
不需要再烦恼自己不再年轻，
在淅沥的雨里，
能够找回很多很多！

这是一种迷茫的心态。
    我将它定义为心态，而不是心情。原因有很多，比如说这并不是暂时的，而是过去有过，将来也会有；再比如说，这是一个自我克服的过程，而不是一种情绪化的东西；还有许许多多的原因，造成了目前的状态。
    迷茫是久违了的，在很久很久以前就存在着，我也一直在克服着。我同时相信，当我的心没有平静下来，当我的身体没有平静下来的时候，这种迷茫将永远存在。唯一的不同，那就是迷茫的层次不一样。
    又是面临选择的时候，这时候很需要决绝。选择，有时候是因为新的机会；但是，也有很多是因为看不到机会。我目前的状态应该是属于后者。所以，我希望自己有可能为自己创造点机会。可是，选择毕竟是痛苦的，他需要放弃很多，比如说情感、关系、稳定……
    又是在痛苦中煎熬的时刻。这种痛苦，常常会伴随着我，来自各方面的压力，但是又无可奈何的无助。我总是想摆脱，可是我自己深深的明白它会伴随我一生。因为，在心底深处，我是一个人活在这个世界上的。而且，曾经偏执的认为自己将永远只是一个人活在世上。
    又是颓废的很长时间的岁月。如果没有新的起点，我想我会一直这样挣扎着活着。理性让我必须振作...